我總覺得我應該給他寫一篇文字，即使他是在我觸不到的遠方。

　　可就算是這樣，他也會逢人就介紹我說，“這是我的乖孫女兒。”

　　我沒想過他會獨自出游，更沒想過他這一去，竟然就再也不回來了。

　　所有的人都不會知道在未來自己會惋惜現(xiàn)在的什么，或者對現(xiàn)在所做的什么事有了深刻的反思。

　　在我看到他緊閉的雙眼，深陷的面頰以及白色床單上大片血漬的時候。我有些無措。我原本以為的一直都強硬如山的一個人，怎么現(xiàn)在就這么輕易的敗給病魔了。其實，他是堅強的。他的眼淚是炙熱的。醫(yī)生曾數(shù)次斷言他熬不過一個春天，可他卻硬是撐過了兩個四季。冰冷的管子插滿全身，他未曾有過一聲呻吟。他就像一個不屈的大英雄，高高的站在城樓上，獨自一人守衛(wèi)著身后的空城。我過去握著他的手，熟悉的感覺，陌生的溫度。

　　最近突然變得很懷舊，總是想起曾經(jīng)和他在一起的片段。

　　我記得更多的，是我走在他身后，我要舉起胳膊才能夠得到他的手的時候。

　　中考結(jié)束的那天，我回去看望他。他正坐在客廳里盯著黑屏的電視機出神。我叫他，他沒聽見。直到我湊到他跟前，他才猛的回過神來，慌亂的手無處安放。他又盯著我看了一會，目光突然澄亮，連忙站起來嚷著要找水果刀給我削水果吃。“我已經(jīng)不是小孩子了。”“還是呢。”他一邊笑著一邊繼續(xù)翻箱倒柜著。我也不再反駁了，只要他覺得是好的，我就樂意隨著他一起高興。

　　前段時間，抽空看完了奧爾柯特的《小婦人》。這是一部特別美好的小說，里面有許多溫暖的詞匯�？墒牵�他給我的那些溫暖，無論是誰，都是望塵莫及的。

　　謹以此文獻給我的大英雄。

高一:木恩

　　十六年之間，我從來都不會覺得我是個多么優(yōu)秀的孩子。沒有學習成績，然后沒有足夠恬靜的性格，也沒有值得提及的一技之長。從小學的軟筆書法到電子琴，或者是從畫畫到英語興趣班，我總是半途而廢。與此同時，我還是個非常好動的孩子。跑跳之間，總是撞倒他心愛的盆栽，又或是好奇玩弄而不小心掰斷他最得力的魚竿。

　　這些轉(zhuǎn)瞬就離開了的時間，我一直都未曾把它們當作是多么值得珍惜的東西。那時候我在想，有一天，我會長大，然后會騎著自行車，就像他曾經(jīng)載我那樣。載他到這個世界四處游玩。

　　在我寫下這些文字的時候，周圍一片嘈雜。前桌的兩個女孩放大手機音量各自打著游戲。左手邊的一群男生用很夸張的語氣大聲說笑著，他們手里拿著煙，我看不清是什么牌子。

　　很多東西都是在我不曾領悟到它的重要性的時候，它就已經(jīng)離我遠去了。比如，和他在一起的日子。

　　大人們不斷在我耳邊解釋著“生老病死”這個程序。其實我都明白。但我依舊渴望著他會重新站起來，喚我“乖孫女兒”，然后陪我到世界坍塌的最后一秒鐘。有他在，我就不怕坍塌。

　　我從小手腳冰涼，所以有他在的時候，他經(jīng)常都是握著我的手，把星星點點的溫度傳給我。他的步子很大，即使年老之后也是這樣。和他走在一起的時候，我的腳步一直都維持著一個稍微有些凌亂的狀態(tài)。

　　他總愛把水果削成一小塊一小塊的喂給我。因為他說，我還是個小孩子，要等到長大了才能咬的動一整個水果。他說這話的時候，用手比劃了一個圓圈，有一個籃球那么大。

　　可我終究不是小孩子了。因為我終于能夠讀懂他眼神里的孤單，是那種老人的孤單。然后我就暗暗決定，等到了以后，一定要住在離他很近很近的地方。但，我沒能等到。

　　后記：

　　“樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待。”現(xiàn)已身為高中生的我們，能陪在家人身邊的時間不多了。一旦上了大學，步入社會，有了自己的家庭與事業(yè)，就很少能有時間陪伴他們了。正所謂“孝在于質(zhì)實，不在于飾貌。”希望我們都能夠珍惜與家人在一起的時間，真正的用內(nèi)心去感恩他們帶給我們的家的溫暖。

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