1.

　　冬天滿山枯枝的景象遍地都是，好像不存在哪里不一樣，唯獨不同的只是心中的那抹執(zhí)迷吧！

　　給姐夫打了電話，他讓我們原地等待，等他開車來接我們。

　　空氣中又干又冷，我凍得全身麻木，腳也幾乎失去知覺。

　　第一天，這么不愉快，以后的日子該怎么過。

　　2.

　　只消磨時間快些過去。

　　大家都見著了，姐夫抬頭望過去的一瞬，姐姐恰好看著這個方向，姐夫笑說：“還要我去接她嗎？”說著放下了碗筷，朝她走了過去。

　　很久沒見姐姐，我的視線在暗中打量著她，在她逗弄完葉梓航以后，看我說：“妹妹，你怎么不去接我呢？”

　　有時候，我真的很恨不得自己一朝長大，因為在別離面前我們特被動，我們的去留在長輩的一句話里。

　　第三天下午，我和外婆回了家。

　　自我回來開始，外婆便一直在做挽留。

　　心底的改變，是因為我在等婷兒回來。

　　在這等待的日子中，堅硬的心也在逐漸地軟化成棉花糖，越發(fā)舍不得起來。

　　她回來的時候是早晨，我坐在椅子上看手機，沒有戴眼鏡，家里突然闖進來一個紅色的人兒。

　　姐姐變了，瘦了，更好看了。

　　大大成婚生子，二姐剛?cè)氪髮W，而我升入高中。我們的命運悄然間就不再同一條軌道上了。

　　有幾天，我的腦子昏昏沉沉的，無論坐在哪里都靜不下心來。

　　明知自己已經(jīng)陷入了一場無法掙脫的惡性循環(huán)之中。

　　深感自己的貧乏，我已經(jīng)窮到養(yǎng)不起自己了。

　　一旦深愛，就是大海般的刻骨銘心。

　　我甚至不清楚下一步該怎么繼續(xù)，不過，迷茫時的最好做法就是讓自己忙起來，你睡在床上胡思亂想也行。

　　5.

　　我站在茶糜花下，將回憶拾撿。

　　我的侄子，我只有將他逗哭的份，他的年幼，他的無知，他的任性，他的哭鬧，都情有可原。

　　我在想，陶淵明的“悠然見南山”何處來，怕是生活太苦，作詩安慰。

　　我和婷兒提到老向，聊起我的學習生活，問她大學的感受。

　　確實，我是一個悲觀的現(xiàn)實主義者，只相信自己擁有，對生活隨遇而安，爭與收，全憑心情。

　　這個我們從小長大的老鎮(zhèn)，我不知道它哪里變了。

　　她說，有。

　　她說，還不是一樣趕集。

　　最后一晚，我回了姐姐的家歇夜。

　　我不知道他說的早是多早，畢竟這個寒假我每天都要八九點才醒，晚上有時候會熬夜。

　　出門買東西，連帶著丟了近七十元。

　　白日里，我躲在婷兒的房里，她拿了東西總要問一問我才肯吃。

　　因為她喜歡吃啊，我漂亮賢惠的小姐姐。

　　此刻，我坐在沙發(fā)上，這不就是我一直尋求的安寧嗎？只有愁，只有悲，才可以讓我內(nèi)心無波無瀾。

　　我的學習，在僅剩的時間里很緊張，選擇理科前途未卜。

　　外國人的舌頭是長在嘴巴后面去了吧，發(fā)音和我漢語大相徑庭。

　　曲終，人散。

　　終沒有讓我們陌生，因為我們的血管里淌著同樣的血液。

　　再多的遮挽也有盡頭，各自相安便是。

高一:何利圓

　　獨自莫憑欄，無限江山，別時容易見時難。

　　我回來了，在寒假之后不久，一個人解決了三天的飯菜之后，風塵仆仆的趕往姐夫家等待赴宴。

　　姐夫的老家名字雖美，景卻不盡如人意。山路條條十八彎，棕紅色的泥土散發(fā)著淡淡的清冷氣息。冬天，隔絕了一切生命的氣息，寒冷的風在指縫中嬉鬧玩耍，傳遞著連骸骨都能感覺到的冷絲絲。

　　是晌午。

　　沒有信號沒有網(wǎng)絡，可以想象，那對一個網(wǎng)蟲來說是怎樣一種頓腳搓手。

　　當你到了一個環(huán)境更差的地方，你才明白當下環(huán)境的舒適和安逸。

　　翌日，我在床上困頓了一個上午，沒有吃早飯。

　　姐姐回來的那日，正午已過，她拉著旅行箱走在小路上。

　　原本我也應該過去的，可是我對于這種突然的相逢無所適從，潛意識覺得長大了，許多東西都在本質(zhì)上有了改變。

　　我夾菜放進碗里，尷尬地笑了笑，說：“姐夫過去了，我過去給你們當電燈泡嗎？”我猜想姐姐是沒有聽見我說的話，因為后來她再也沒有問起我了。

　　姐姐回來的那天，發(fā)生了一些不大不小的事，可我不愿意詳細記述，它在我的生命里不過是路過的一片葉子罷了。

　　3.

　　起初，我也是鐵了心要三號回家，因為我方才立下的鴻鵠浩志，需要我用時間的踐行澆灌成長。

　　說不清多久沒有見她了，我害怕，我們幼時朝夕相處的姐妹變得陌生。

　　直到婷兒回來了。

　　我抬頭，幾乎是本能地就沖過去抱住她，沒有多少歡喜，只是一顆心落了地。

　　而我，也變了，我們都不再是記憶中的模樣。

　　4.

　　我不是一個很愛學習的人，對自己越發(fā)狠不下心，只要在困境中才會產(chǎn)生懊惱之情，迷途知返，亡羊補牢。

　　我時常再問，老師為什么要把寒假作業(yè)布置在猿題庫上，看著手機，我想到的只有自己干涸的思想，我無法打出令自己滿意的語句。

　　可是一碰到那些所謂的“大師經(jīng)典”“中外名著”我只想哭嚎，我對它們壓根提不起任何興趣。

　　執(zhí)念即使如此。

　　只要沒有失去希望，總有開竅的那一天。

　　時光變得真不一樣了，昔日親密的摯友已然疏遠。

　　只怕一人做戲，他人不愿。

　　而我們，落入時光的叢林終是身不由己。

　　文字寫出來永遠比嘴角的笑容更會騙人。

　　我是盼望著大學能住進好一點的宿舍。

　　婷兒帶我去吃了幾次烤串，至今都還心心念念。

　　我記得我問過外婆，日本鬼子來過這里嗎？

　　我又問，那你們怕嗎？

　　6.

　　爸爸叫我早點回去，一起吃午飯。

　　我不知道怎么回事，充電寶可以充電，但卻充不了手機。

　　我也是夠洋氣了，吃個零食花了百元錢。

　　她問我為什么要買那么多面包。

　　晚上吃的火鍋味道太淡且不辣，沒有滋味，我還以為它會讓我的眼鏡流眼淚吶！

　　舍不得的人太多，一顆心裝不下那么多離別，我想，我是希望自己長大的吧！

　　十四天的英語口語學習，簡直生不如死，學習那音標，我氣得幾乎想砸手機。

　　7.

　　天涯，海角。

　　我想的，只不過是向我在乎的，道一聲安好。

　　我先飲下這樽酒，我們別太快“冰釋前嫌”，要記得“藕斷絲連”。

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