親愛的星天:

　　孤獨的時候，我會躺在鄉(xiāng)田里仰望星辰，每一顆星，都像是你的眼睛。盡管被蚊子咬的滿腿是包，卻因為皮厚，因為麻木，我的眼里只有星天。我一直在想，你為何會給自己起這樣一個昵稱呢？唯美到閉眼便能想起你，而我的名字，便俗氣到根本不適合抒情。

　　你總是很好奇，我喜歡你什么？朋友說，因為細節(jié)愛上你的人品；我說，因為你身上有一種陽光青草的香，我能在很遠的地方聞到。你也曾懷疑，我是真心的么？我反問什么是真心，只是從三年前便開始喜歡你了。如果真心是不欺騙，那便是真心；如果真心是永遠，那便不是了。引用雨果的名言:“當真愛來臨時，女孩是大膽，男孩是膽怯。”套用網(wǎng)絡的某種說法:“真愛是我寵愛你，你崇拜我。”這些是不是把你弄得稀里糊涂的呢？也許我在你眼里大大咧咧，卻在表明心意時小心翼翼，我們彼此寫了很多話來澄清，事實證明，我們是知心的朋友，也是無知的少年少女。

　　我們的聯(lián)系徹底斷的那一天，我寫了一個段子，說是幼兒園和小學開學自己問的第一個問題有多花癡，到初中的時候問的卻是廁所在哪。你一如既往，沒給我點贊，也沒找到你閱讀的痕跡。緊接著她發(fā)布了一首歌，你秒回，她很驚訝，你說你一直在等她，問她是否相信，她說她相信。一字一句刺痛了我的心。我唱了很多首歌，只有一首汪蘇瀧的“小星星”被你喜歡，也許歌名與你有關(guān)，也許歌詞像我的對白。我不知道你是不是生氣我的文字里從未與你有關(guān)，你不知道的是，在陌生的空間，我的文字無數(shù)次關(guān)于你，也無數(shù)次指責自己，這個年紀不該有的思念，可這三年來的思念化作無言，再融入骨髓，是否能證明這并非兒戲？自以為言語里不提便是忘卻，自以為文字里限制便是無情，如今才知曉少的只是華麗的文筆，情愫卻是多了。

　　我以為我又是開學最后一個來的，卻沒料到是你，同學說你轉(zhuǎn)校了，我不相信，卻也在三天后不得不相信，他們說你父母不會放棄任何一個學習的機會，又怎么會遲到呢？上課我用劉海遮住眼，撐著腦袋，午休才敢小心翼翼的抽泣，那是我第一次覺得活著太不真實，也無數(shù)次安慰自己，你只是想給我們一個驚喜。幸運的是，當天下午你回來了；不幸的是，我頭沒梳臉沒洗襪子也沒換，就這樣邋遢的要命。你一件緊身黑衣，外面披件白襖，你的發(fā)型換了，很帥氣，就這樣干凈整潔，掛著一如既往爽朗的笑容，還有你獨特的香氣。在全班驚訝的注視和老師的提議下，你站在講臺，那時我坐在第一排靠左，也就是你的右手邊，你的眼神一直望著正前方。這時我發(fā)覺你的香濃郁了太多，以至于你并不幽默的言語，讓我直盯著你傻笑。你下了講臺，和你兄弟一個接一個擁抱，最后走到我面前，竟然有點愣了，問我是否需要擁抱，我還是一如既往神秘的笑，習慣性蹭了下你的胸，卻還是情不自禁環(huán)上了你的腰，似乎抱了很久很久，沒有起哄也沒有大笑，安靜到奇怪與心慌，才終于肯放了手，才發(fā)現(xiàn)你并沒有伸手抱我，才瞄到教室后門尷尬的班主任和正舉著個手機的你爹，我只恨自己沒化妝，后來才想到你并不喜歡化妝品味。你曾說你不喜歡化妝的女孩，卻愿意為心愛的女孩畫眉，聽說你說這句話的時候正回頭看我，而我卻撐著個腦袋在發(fā)呆；聽說你聽到我的名字便很在意，聽說你在我一直纏著你鬧兒的時候就有點喜歡我了……可你從未認真對我說過。你不知道在我微笑著說拜拜的時候，轉(zhuǎn)身的那道走廊有多長，我望著洗手間鏡子里的自己，竟失聲痛哭，或許是把半年后該流的淚一并流完了。

　　其實你我早知道，唯有卑戀者才像個孩子般在人前爭辯。你我坦白了所有情愫，卻都認為，自己更高貴。你對我說，我不過是你世界里的一個過客，我卻沒告訴你，你曾點亮我的整片星天。你不明白，我有點遺憾高中不能陪伴你，但卻把最好的風度保持，希望你我遇見更好的伙伴。你也不明白，校報那首詩是寫給你的一一

　　無論走到哪都能夠溫暖他人；

　　無論在何方都感到沁人心脾；

　　無論有多迷茫

　　可我終是做了我自己—

　　祝你一生如星光般璀璨，在最美好的年紀遇到最知心的人！

　　你的初中同學:甘

作文網(wǎng)專稿未經(jīng)允許不得轉(zhuǎn)載

　　你還好嗎？

　　當你聽說我放棄追尋那片星空時，你公開寫了無數(shù)首詩，可我已經(jīng)看不到了，是朋友傳達，說你在懟我。你的文筆清新，對偶押韻，卻難以掩飾這一種重復:你憐憫我的卑微。相識的人看了心疼，有朋友提議我，寫一些反駁，我沒有采納，因為我是開心的，你的文字里有我，說明我滲入過你的心，才能化為你筆尖的遺憾。瑤公開寫了一篇反駁回去，我評論，你是在寫我吧？難過的表情，是因為她沒有真正詮釋我的心情，也因為有這樣一個多情的朋友，在那段歲月里，替你我傳達訊息。也許我是一只卑微的螢火蟲，在無數(shù)個夜里妄想成為一顆星星，一顆如你般璀璨的星，是為了陪伴在你身邊，更是我一直以來的心愿一一做一顆獨特的星。在遇難時，我祈求你的安慰，可這份懵懂的愛戀，正如白開水般平淡又純粹，并不會向流星許愿，也會遺忘了彼此的答案。

　　曾有一段時間，我很討厭你，討厭你對每一個人都那般陽光熱情，討厭你把曖昧的話輕易說給女孩子聽，我打著正義的旗號，自以為伶牙俐齒，傷了你無數(shù)次心，這興許是你后來不愿面對我的原因之一吧？直到有一天下午，因為晚修有場考試，同學們都扔了掃把奔去食堂，你一言不發(fā)，收拾著教室，那時夕陽從你的身上滲出，愛戀便不知不覺蔓延眼簾，原來你便是我的星天。我對我的做法深感抱歉，自以為對個別人好才是真誠，而你是陽光，是清風，是我仰望的星天，并不允許被個別人霸占。在我最脆弱的時候，叮囑我照顧好自己；在我最無助的時候，鼓勵我前行……盡管現(xiàn)在這些話語對我來說比不上行動，盡管這只是你一直以來習慣的溫暖，卻剛剛好，觸動了我那顆最柔軟的心。在聽說那次旅行，你對她告白了，我對自己的自以為是感到無比羞愧與憤恨，也激發(fā)我兩年半來的“放浪不羈”，怕你怪我小肚雞腸，沒敢對任何人說，甚至偽裝成心理小導師，潛伏在愛慕你的人群中，打探著關(guān)于你的名字。也許你并不知道，圣誕節(jié)那晚，那個女孩說有人托她送給我一個天藍色發(fā)卡，我很警惕，竟然覺得是你，于是威脅她，不告訴我我就不接受，她說是你，我也沒接受。你不知道你送我禮物我有多開心，也不知道你讓她轉(zhuǎn)送我有多傷心，直到半個月后我才裝作若無其事的問她是否最喜歡天藍色，她遲疑了一會兒，問我怎么知道。是太巧了嗎？我和她都喜歡天藍，又或者是你只知道她喜歡。我還是沒能接受你對我的憐憫，也沒能接受你在被拒絕后來試探我的情緒。你的天空只是藍色的嗎？再也無法愛上天藍，以云朵的白來代替，也許能偽裝成她的顏色，卻在后來的一次真心話中，得知你最喜歡白色，盡管你遲疑了一會兒。

　　初三上學期放寒假，我第一個收拾好書包，第一個跨出教室，透過玻璃窗，看著你收拾書本的認真和你的側(cè)臉。那一刻不知為何，我感到很慌亂，想沖過去抱你，又在心里警告自己矜持一點，下學期還能遇見。那天下午風有點大，把我的皮筋都吹落了，我獨自坐在階梯上，望著來來往往的家長同學，一不小心錯過了你，也注定是最后一個回到家的。那個寒假，我們聊了很多心里話，可我都忘了，只想在最后一段沖刺一把，不希望再聽到你問瑤我怎么變這樣，也不希望你看到我故意挑到最后一排上課睡覺被罰站的尷尬。講真，最后一排不是為了看你，是真的想躲起來睡覺，像星星一樣。

　　瑤見我難以釋懷，給你打了個電話，她調(diào)皮的一句“我想你了啊”，讓你沉默了許久，一直懷疑“你到底是誰”。你不知道那一刻我有多心慌，又有多心花怒放。有一天晚上，我關(guān)了網(wǎng)，情不自禁發(fā)了個“我很想你”，卻在開網(wǎng)的那一刻發(fā)了出去，你秒回。你不知道我有多害怕失去彼此唯一的聯(lián)系方式，所以小心翼翼，那一句不過自欺欺人而已，你的“早點睡”代替了想念。馨頂替了你物理科代表的位置，當時物理老師問誰愿意，全班異常肅靜，我多想舉手，多不想你被人代替，可我想起上一節(jié)課我好不容易上臺講了一道物理題，瑤二弟卻奇怪的笑著說“你代替了小花”令我無比難過。你對你的朋友發(fā)信息說，你很后悔離別的那天忘記問候的中間一列，說是太緊張了，那一列有天藍色，小羅說是你舍不得身為班長的她，喋喋不休，令我難過。在小羅聽說我常聊到你時，便老在夜宵時間和你靠著窗聊天，她竟然學我觸碰你，還笑瞇瞇的告訴我感觸，她竟然主動牽你的手……我裝作若無其事，只是哦嗯。這也許是你懷疑我的原因吧？以至于你當著我的面玩笑似的壁咚某個女孩，或者是玩什么陪伴的游戲，我都只是說你很幼稚，你說你自己的確很幼稚，那種表情就像是那天你興高采烈告訴我哪篇漫畫好看，我說不好看；你說你有多喜歡“多幸運”這首歌，我吐槽不好聽，在你的本子里默寫“小幸運”的歌詞。

　　我想做個如陽光般的你，

　　我想做個如清風般的你，

　　我想做個如云彩般的你，

　　抬頭便是你我專屬斑斕

　　這世上最無可替代的我

　　2017年8月26日

高一:甘優(yōu)