今年，我不要再喜歡你了。

　　2017.8.4，今天是我最后一次為你寫東西了，今年是我最后一年喜歡你了。5年了，從初識你的那個被甜蜜微醺過的黃昏到今天這個被悲傷染過的夜晚，整整5年了，原諒我沒有黎離的勇氣，沒有膽量用15年等待一只幾乎沒有可能回來的候鳥，沒有膽量用余生等你一句別來無恙，再喜歡你的日子里，我一直沉浸在我給自己制造的絕美幻境中，一直緬懷我們過去的那些美好日子，那段時光，絕對是我最快樂的日子。

　　對于你，我有太多太多想說的卻沒能說出口；對于你，我在心里排練過太多太多次下次和你見面要說的要做的卻到實戰(zhàn)的時候還是愣得像塊木頭；對于你，我曾無數(shù)次站在你家那條川流不息的街被寒風吹，卻還只是嘆了嘆氣搖了搖頭并選擇了繞路；對于你，我想在你之后，我還有什么勇氣和精力去再次掏心掏肺的愛一個人五年。

　　這幾天我一直特別懷念那些日子，我把那時我們兩個人一起走過的老街一個人走過，很小心地一片片拾起我們一起走過的歲月。慢慢地，那個關(guān)掉我正在玩的電腦只為了讓我和你出去玩的你；那個在傍晚和你爸賽跑看見我急剎車的你；那個我騎走你自行車你心急的尋找卻絲毫沒有懷疑我的你；那個陪我聽狐貍精的你；那個陪我打僵尸的你；那個揚言要撕碎我所有獎狀的你；那個不讓我閉電腦的你；那個我吃完飯立刻追出來的你；那個料到我會給你送飯的你；那個讓我看到一大早捶門的你；那個讓我愛了5年的你就全部被時間的洪流沖走。

　　后來的我們陰差陽錯的到對方的世界走了一遭，從彼此的全世界路過。

　　后來我開始終日懺悔，恨自己的一時嬌縱。

　　楠，我祝你孤獨終老。

高二:孫曉雪

　　——題記

　　直到現(xiàn)在，直到此時此刻，我一聽見你的名字，心口還是特別沒出息的凜然一痛，與此同時嘴角艱難的扯出一抹比哭還難看的笑。我清楚的記得在那之后你每一次看見我時僵住的笑臉，慢掉的步伐，我依舊地在大人面前裝著乖得像個中世紀的修女，可我知道，你太知道我是什么德性了。直到z中考試的那一次，我才感覺到，我才后知后覺地問自己，你是討厭我還是只是害怕尷尬？但懦弱如我一點也不想直到答案，我寧愿就這樣騙我自己一輩子。

　　我想是的，墜入愛河的時候我都瘋了，根本沒想過一切最簡單最實際的問題，例如你有沒有你的她，當我知道你有的時候，我也只是不痛不癢的接受了這個不爭的事實。然后呢，然后，就沒有然后了吧，的確，我們的故事少的可憐。

　　董嵩楠，我多希望，你5年前認識的，是5年后的我，少了一份蠻橫，多了一份懂自己心意的把握，或許，今年就是我們在一起的第5年.就算不是這樣，好歹，也比現(xiàn)在好得多。

　　后來的我們是彼此最熟悉的陌生人，從此我愛上的人都像你。

　　董嵩楠，我要敬往事一杯酒，故事與你不強留，可，我一直知道，如果你再次伸出你的手，我還是會毫不猶豫的和你走。

　　我愛你，整整五年，未能護你周全。

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