海闊憑魚躍，天高任鳥飛。

　　物是人非事事休。

　　青山原不老，為雪白頭

　　我心中的雨碎江南，我心中的西藏情緣，在無可奈何的現(xiàn)狀面前一如狂風(fēng)過境，蕩然無存。雨停了，風(fēng)止了，再欲將心事付文字，奈何知音少，淚落有誰知？不過是一個人的冷暖自知罷了。

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　　又是一個早春的傍晚，涼涼的細(xì)雨，從窗口的縫隙里斜飛進(jìn)來，默然的灑在我臉上。雨不大，卻淋濕了我書桌上的書，染濕了我青春的扉頁。

　　曾經(jīng)有人說過，來世我們無法預(yù)料，但今生可以實現(xiàn)的時候，一定要毫不猶豫的走一遭。小時候，西藏布達(dá)拉宮對我來說只是人民幣上的一幅小小的油墨畫，我在遠(yuǎn)方，它在我手里。長大后，西藏是一枚窄窄的車票，我在這里，它在遠(yuǎn)方。很想，很想一個人去西藏，長發(fā)飄揚，素顏便裝，帶上丟棄已久的夢想，獨自尋求心的方向。我想，我想去看看傳說中的天湖納木錯，那被世人稱作是上天遺落在人間的至純至凈的圣湖，也許它更像情人的眼淚，令人魂牽夢繞。我想，我想去看看雪域高原里太陽升起的地方，那里一定有著白雪在太陽的照耀下閃閃發(fā)光。我想，我想住進(jìn)神秘莫測的布達(dá)拉宮，和倉央嘉措一起等待清晨的第一縷陽光，那時，即便我不是雪域最大的王，也會是世間最灑脫的女郎。我想，我想記錄下途中所有的人情冷暖，然后裝訂成一本永不被出版的書……我這輩子，總是要帶上心和信仰去西藏走一遭的。

　　大夢初醒，我還是那個為了生活拼盡全力的普通少女。但我不知道有多少人和我一樣，坐在不足10平方米的空間里，看著書里九萬五千公里的絢麗世界，又或是擁有一顆比九萬五千公里還遼闊的心，卻只是坐在不足一平米的椅子上。明明那么渴望自由，卻又只能在心底為這難以改變的現(xiàn)狀歇斯底里的吶喊。生活中有太多的無奈讓我已經(jīng)無法用文字詮釋，但只有文字里的我是才是自由的。我記得自己在16歲時寫過一段話：人的身體和靈魂是被世俗所拘束的，但一個人的文字永不被束縛。那時寫下太多桀驁不馴的文字，便夢想著某天可以成為最優(yōu)秀的作家。那時我和所有以夢為馬的詩人一樣，享受生活，熱愛生活，覺得周游世界才算不負(fù)韶華。幾年過去了，我對文字的熱愛有增無減，可兩三年的擱置讓我忽然間詞窮，再沒有了文思如泉涌的奮筆疾書，我已經(jīng)很難再寫出那些讓我自己都喜歡的話來。即便曾經(jīng)有些文采，如今也如方仲永般泯然眾人矣。

　　我向往自由，想重拾夢想，但生活里總有那么多做不完的工作，看不完的書，背不完的英語單詞。不等停歇，又有挫折和重重打擊接踵而來。生活有時就像一根毫無生氣的彈簧，你強(qiáng)它就弱，你弱它就強(qiáng)，可是人不是機(jī)器，沒有那么多消耗不完的精力去負(fù)隅頑抗。很多時候頂著一張疲憊不堪的容顏入睡，卻被突如其來的恐懼占據(jù)全部的睡意。找不到能夠催眠的方式，只能在半夢半醒的邊緣不安的徘徊，心里極度期盼著黎明的到來，一邊又希望黑夜永遠(yuǎn)不要過去。好幾次想要放棄，媽媽便用強(qiáng)硬的態(tài)度說：“再堅持一下吧！再堅持兩年就好！等考過了就好了！”我漫長的青春似乎就停留在了無盡的等待當(dāng)中�？墒怯钟姓l會去譴責(zé)一位愛女心切的母親呢？她對我的期望和龍應(yīng)臺對他兒子的是期望一樣的。她要求我用功讀書，不是讓我跟別人比成績，而是她希望我將來會擁有選擇的權(quán)利，選擇有意義，有時間的工作，而不是被迫謀生。她教育我要優(yōu)秀向上，不是為了讓我成為她的依靠，而是她希望我以后即便遇上喜歡的對象也可以毫不畏縮的站在他的面前，帶著同樣的驕傲，而不是小心翼翼的討好。她引導(dǎo)我看書寫作，不是為了讓我延續(xù)她兒時的夢想，而是她希望我從寫作中獲得快樂和成就感，即使是孤單的夜晚也有文字寂寞永夜慰藉相伴，而不是無能的以淚洗面。

高二:袁木蘭