我只求,只求回到那些愛我的人懷抱里,感受那獨(dú)有的溫暖,收納那濃濃的愛意。
為什么,人是群體動(dòng)物,可心卻是孤獨(dú)的,我害怕,我心驚,我無(wú)法看著笑魘如花的人們,便跟著笑,我討厭自己畏縮在角落里,默默流著無(wú)人知的眼淚,我討厭自卑的我,我討厭內(nèi)心那孤僻勞累的靈魂,又是為什么。
呆滯的望著那廣告牌“迎接幸福人生…,,”我朝天一笑,心中的苦澀彌漫開來(lái),擁有一棟豪房,一輛貴車,一位對(duì)的人,便是真正的幸福嗎?我不懂,是因?yàn)槲覐奈磽碛羞^(guò)?可能吧。
我曾想過(guò),只要那些愛我的人幸福,我就很幸福了,但,我還是太傻了。
“對(duì)啊,我從來(lái)都沒有理過(guò)這孩子,也沒怎么管過(guò)”眼睛一瞄,便看到那個(gè)女人滔滔不絕的聊著我,是啊,多么真實(shí)的話,我苦笑,深深的記得,那一年,她在賭博,我在一旁像個(gè)呆子,我不安的催促“媽,快點(diǎn)回去吧,夜深了”她熟視無(wú)睹,我踢著石子,徘徊,無(wú)意踢到其他小孩,那些調(diào)皮搗蛋的小孩,一言不合就拿起石子丟向那顫抖受驚的孩子,我是害怕氣惱,但,我卻躲在了一旁。
我討厭自己的命運(yùn),討厭這樣的我,為了不被壓垮,帶著一張丑陋的面具活著,苦苦掙扎卻得一身傷痛,終是逃離不了那命運(yùn)。
我不服
我討厭我自己。
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在茫茫人海中,我是一個(gè)蕓蕓眾生的人,我不渴望精彩繽紛的人生,我知道我沒有資格,我不渴望去探求斑斕五彩的世界,我的心還沒有那么大。
可是,我不能,我討厭我自己。
可我偏偏知道,我不愿說(shuō),不愿臉上再有一條淚痕,心中再有一條傷疤。
有的人,輕而以舉就得到他人所說(shuō)的幸福,有的人固定得不到幸福,這就是命運(yùn),與其這樣說(shuō),倒不如命運(yùn)是掌握在自己手中的,就是這樣,我討厭自己。
人活一世,那怕有投胎輪回,已不再是自己,那又有何意義。我撫心自問(wèn),在這個(gè)世界上做過(guò)什么,卻就像朱自清先生所說(shuō)的“我赤裸裸的來(lái)到這個(gè)世界上,轉(zhuǎn)眼間也將赤裸裸的回去罷”
“喂,你爸媽回來(lái)了”這是小時(shí)候的回憶,當(dāng)時(shí)我一聽到,就撇開腿跑回去,頂著火辣辣的太陽(yáng),跑回去問(wèn)婆婆,他們?cè)谀?回?lái)了嗎?得到的答復(fù)是讓我再等等,這一等,便是一年一年的過(guò)去了,再見時(shí),已沒有家人間的融合,我也發(fā)覺有了個(gè)姐姐,她穿梭于爸媽中,因來(lái)到陌生的環(huán)境,總是喊著要離開。我也甚是不解,為何她與我不同,為何我要留在這里,為何她要離開。
為什么,為什么,我不要再這樣
我不信
初三:李宗恒
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