又是一個冬，不知今年的冬，母親是否熬的過去。

　　后來，聽得煩了，忍耐漸漸被磨滅，現(xiàn)已進入初中，青春的我們似乎就應該和母親對著干，然而，我也這么做了：“你憑什么給我取外號，就算你是我媽也沒那個資格，再說，我是你兒子，不是你的狗，想怎樣怎樣”摔門而去，毫不理會母親的感受，現(xiàn)在想想，后悔嗎？可能吧，但我的驕傲不允許我后悔。這可能是我第一次和母親叫板吧，從那天開始，我們之間的關系開始有了一條裂縫，不大，不深，但足以使今后的我們難以復合。我曾多次看她在房間暗自潸然淚下，心，也曾有過動搖，但始終想著：我又沒錯，憑什么要我道歉。她也有過主動示好，可看著她的樣子，不加掩飾的討好，腦海中一直循環(huán)著一個聲音，很諷刺：你媽討好的看著你，呵呵。便冷漠的推開了。就這樣，一直不冷不熱的生活直到初三，其中也多多少少有過幾次吵架，最終以我的漠然結束。這三年，我的心一直動蕩著，常想：你先道個歉就有這么難嗎，主動示好有什么用，我只想聽你和我說句對不起就可以，可你為什么就是不懂我的意思，我甚至懷疑我是不是你親生的。有時候，靜下心來也能捕捉到你給我的默言的愛，無聲的愛，有一瞬間，感動了，想找你和你和好，可到你房門的那一剎，我遲疑了，這一瞬的遲疑，我，很糾結，多年以后才知道，就因為這一瞬的遲疑，竟讓我差點失去了你。三年就在這無聲的在學校的競爭中，在老師的壓力下，以及，你——我的母親，的相對無言下，過去。高中，是寄宿制，我有一種無法言語的情感，我們之間好像冥冥之中有一根線，將我們綁在一起，誰也不可以逃離，但我狠心的解開羈絆，把你推離，我亦遠離。不知，這一去就是11年。

　　這個假期，我想著，沖動的年齡已經(jīng)過了，也看清了很多，低個頭也沒什么，當時的話也說的有點過。我開始不斷的給你打電話，可是一直沒人接聽，每天我都會給你打個電話，可一個甜美到?jīng)]有感情的聲音告訴我你沒接，呵，真是喜歡犯賤，明知道她不可能接還一直拼命的打，這是在干什么，糟蹋自己的感情嗎，原來我在你眼里就是這么多余？還是你...不打算...要我了。意識到這一點，我慌了，感覺整個人都不好了，我想發(fā)泄自己這幾天以來壓抑在心底的感情，想叫，聲音嘶啞了，想哭，眼睛痛的流不出淚了，想死，沒力了，就這么茍延殘喘的活著，麻木的活著，就這么痛苦的活著，也好，痛到麻木了就不會痛了。成績出來了，全省狀元，本應開心，可也笑不出來了，忘記怎么笑了。我，還是把這個消息發(fā)給了你，心底那一縷幾乎微弱到透明的希翼搖曳著，仿佛，在下一刻，就要泯滅了。幾天后，你給我回了信息，那是你的第一個信息，我很激動，很想看，我想了很多種可能，最差的可能，你肯定也會說一句恭喜吧，那怕是如此冷淡疏離也好。天不遂人愿，自己臉上燦爛的笑容就像是深深的嘲諷，笑容僵硬了，你我之間就只剩這么一個“嗯”了嗎？你就打算用這么一個字打發(fā)我了嗎，我不是乞丐，我沒必要去乞求你什么，我只是想把我的喜悅分享給你，可你呢，你做了什么，這一刻，我真的有種想殺了你，再陪你一起死的感覺。心里埋沒了6年的此刻沒了壓制它的物體，開始瘋狂的萌芽，生長起來，包裹了整顆心臟。一種名為仇恨的東西在心里肆意蔓延。

　　我已成家，就是初戀，她人很好，對我很好。我們有了一個兒子，長的有些像你。兒子已經(jīng)兩歲了，會說話、會走路、也更像你了。11年了，時間的無情我早已領教，可還是讓我措手不及，它匆匆?guī)ё吡四阄业臍q月，腐蝕我們的身心，讓你我加速了進入死神名單的腳步。

　　“你長大了”你說，你的聲音是那么柔弱，不輕不重，無關痛癢，敲打在我的心房“嗯，一直看著我們的妻子疑問道：“請問您是？”我看著你，心里迫切的想知道你會怎么回答，“我，是一位極其迫切的盼望孩子歸來的母親。”你并沒有等我們說話，開始說起了一個故事，一個記敘了我從出生起到現(xiàn)在的故事。你并沒有與我相認，心里微苦，妻子又問道：“既然您這么愛他，為什么不告訴他呢？”“愛嗎，我知道啊，可那些愛有什么好說的，我都知道，還有什么我不知道的愛？”“因為，有些事自己知道就好，有些愛給了他就好。”心里有種隱隱的沖動，好像有什么事即將真相，“高考，你為什么不來？”“沒事，愛，還是說出來的好，這樣對誰都好。”妻子說道，“我...看見了那條短信，在去你考點的地方的路上，出車禍了...所以，沒去成，我期中醒了一次，看見你得了全省狀元，我很開心，但是術后，病變，沒能給你發(fā)太多，對不起”心里有一種釋然，一句遲來的對不起，我用了11年的時間，心中滿是愧疚，和妻子說明情況，向你下跪，因為我是個不孝子，讓你受苦了你也告訴了我一直埋在心里的結，就是“外號事件”你說，你給我取外號，是不想像別人那樣叫我，因為你愛我。我很慶幸，你還在，你還好，因為這樣，我就還來的及彌補我對你的愧疚，還在，就好。

　　愛，亦是如此，不說，我們感受得到，卻不懂，說了，我們懂了，可也傷了。

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　　憶起兒時，母親總是喜歡叫我外號，她總是給我取各種的外號，并時常調(diào)侃一番，每當她聽到有人也這么叫我，就會取另一個外號，以前，不懂，現(xiàn)在想想，也不是那么回事，可就是那么回事。

　　高中開始，離開了你，還有些不習慣，你每月都會按時寄錢，每當我看見卡上的錢，總想著：你能寄給我這么多錢，那你自己的生活應該就不用擔心了，因此，高中這三年我沒回過一次家，說來，也有些慚愧。應該賭氣吧，也許是想著可以逃離，我想著。時間，它真是無情，不聲不響地走過，我與它的距離越來越大，它離我越來越遠，我趕不上它的步伐，卻也不能停留原地�？此七@樣，可不知，到底是時間拋棄了我，還是我丟棄了時間。我與她的距離也越來越遠，這三年，我們沒有過一次對話，連節(jié)日應付性的祝福語都沒有一個，唯一還能感覺到對方存在的，也只是那張信用卡，看著手機上銀行每月按時發(fā)來的短信，提示又有一筆賬目進入。三年了，也有將近20萬了，我一分都沒動過，要問為什么，也只能說，因為那是她的錢，心里莫名的對她有一種渴望但理智卻讓我排斥，我每天都生活在這種說不清道不明的感覺中。高考臨近，卻讓我愈發(fā)想要見你，三年了，時間不能抹平一切，卻可以讓我埋葬一切。我每天都在想你，我想你應該也是的。高考前一天，我第一次發(fā)了短信給你，我把高考的地址發(fā)給了你，并告訴你我具體的位置，怕你找不到我，怕我丟了你。高考這一天，我一大早就起來，梳洗什么的花了2個小時，因為，我要把最好的我給你。早早的到了說好的地方，可你卻沒來，期間，又過了兩小時，看著別人家的父母陪伴著子女，心里有一種說不出的苦澀，可我想，你應該快來了，甜蜜又吞噬了苦澀。眼前一個個人頭聳動著，看不清臉，我一直站著，不敢放松，不敢喝一口水，不想多眨一下眼睛，就這樣僵直著，因為我怕一動，就看不見你了，你就會錯過我了。大家的臉越來越清晰，人頭越來越少，只剩一個小時了就要考試了，我已經(jīng)等不下去了，想動，也動不了，腿麻木了，心痛了，我將自己那小的可憐的心，奉獻給你你卻踐踏了，我想哭，可我不能哭，便抬起頭以45°角的姿態(tài)仰望天空，又被騙了，都說：想哭的時候就看看天，天這么大，一定能容下你說有的委屈�？商斓奈�屈都那么多，委屈的也不止我一人，包容不下了嗎，淚水在我的臉上肆無忌憚的流淌，你依舊沒有出現(xiàn)，你的無情，讓我自作多情。你可能有事吧，我安慰自己，一個人落寞的走進考場，題目很簡單，簡單到令我懷疑出題者在鄙視我的智商，可能平時，我會狠狠的吐槽，但現(xiàn)在，呵，無聊。接連3天，你都沒有出現(xiàn)，你應該是有事吧，我欺騙自己。

　　大學，我把手機卡換了，不想讓你找到我，可我依舊把你的號碼存在手機里，這4年，我拼命的學習，說到底，還是忘不掉你，可也不想傷害你，只能拼命的學習來麻痹我自己，我不敢松懈一刻，這樣就前功盡棄了。室友們曾好奇的問過我，我沒有回答，但我知道我放不下你，明明我們是母子，為何走到這步田地。似乎我們之間沒有了交際。后來，為了不讓我們的聯(lián)系斷了，我特意去看了銀行卡，原來你已經(jīng)好幾個月沒給錢了，我不是在乎你的錢，只是，你真的想忘了我嗎？畢業(yè)后，拒絕了導師提出的考研，進了一家跨國公司，薪資也夠了，不花多少，積了三個月，就買了一套房，房產(chǎn)證是你的名字。這一年，似乎生活過的特別順利，有一個我愛的人和一個義氣的死黨。似乎生活也足夠了，可心還是缺了點什么。

　　再見你，又是一年雪里，那天我和妻子回到家鄉(xiāng)，可以說是偶然，也可以說是偶然中的必然，我們遇到了你。你正在大街上蹣跚地走著，行進很緩慢，幾乎像沒動，只一眼，我就認出了你，你也看見了我，周圍的人群都不見了，天地之間就剩我們，無言的對視著，你眼中毫不掩飾的驚訝深深的刺痛了我，你就這么不想看見我嗎？只好帶著妻子轉(zhuǎn)身離開，轉(zhuǎn)身的時候，看著店鋪的玻璃折射的你，在我的眼里，是那樣的無動于衷，突然，你摔倒了，我的心在此刻咯噔了一下，一種恐懼爬上了心頭，我是如此害怕失去你。扶起你，你早已泣不成聲，眼淚在臉上縱橫，我看著你的眼睛，伸手擦掉你未干的淚痕，妻子好奇地看著我們，我欲走，你抓住我的手，我的眼里滿是水霧，多年的仇恨，都快忘卻，可一見你，又記憶猶新，看你的身影，又悄然淡去。你在我心目中的形象一直是堅強的、高大的，即使是恨意濃烈的時候，仍是這樣想，如今，卻步履蹣跚，你的面孔是很美的，有東方古典的美，有西方優(yōu)雅的氣質(zhì)，在歲月的雕刻下，有了絲絲疤痕。你臉上淡淡的愁容讓我的心揪了起來，多想撫平你的眉頭。你突然牽住我的手，好溫暖，暖到我不想放開，一手牽著妻子，跟在你身后默默地走，就這么短短的距離，到了家，卻覺得好似天長地久。好貪念你的溫柔。

　　這個冬，母親還是堅強地熬了過去。

初一:落